Sebuah ilustrasi :
Suatu hari terjadi pembakaran patung Buddha oleh sekelompok orang yang tak dikenal didepan sebuah tempat ibadah.
Kebetulan ada seorang umat Buddha yang menyaksikan peristiwa itu.
Ia marah tapi tak bisa berbuat apa-apa, hanya bisa menyaksikan dalam diam dan menangis dalam hati.
Pada malam harinya saat bersembahyang bersujud didepan altar patung Buddha ,
ia melaporkan peristiwa pembakaran patung Buddha,
dan memohon agar Buddha memberikan pelajaran kepada para pelaku pembakaran itu.
Tapi jawaban apa yang ia dapatkan?
Buddha menampakkan diri dengan senyuman yang mengembang penuh welas asih dan berkata
“Mengapa engkau harus marah dan Aku harus memberi pelajaran kepada mereka yang melakukan pembakaran patung Buddha itu?
Apabila Buddha ada dihatimu,
bagaimana mereka dapat membakar Buddha yang ada dihatimu?
Janganlah marah dan membenci mereka, apalagi harus menghukum mereka.
Dalam rasa marah dan benci yang mereka miliki saat melakukan pembakaran ,
sesungguhnya mereka sudah mendapat hukumannya .
Karena telah mencederai nuraninya sendiri.
Walaupun mereka membakar patungKu,
apakah Aku ikut terbakar juga?
Aku tidak akan terbakar sama sekali, walaupun itu dilakukan beribu kali.”
Tiba-tiba umat ini tersadarkan seketika itu.
“Ya, mengapa aku harus marah dan membenci mereka?
Kalau memang Buddha itu sudah ada dihatiku,
seharusnya aku mengasihi mereka!
Karena siapapun yang telah memiliki hati Buddha,
tidak mungkin akan menyimpan kemarahan dan kebencian!
Oh, maafkan aku Buddha,
dan terimakasih telah menyadarkan aku dalam kesesatan!
Ternyata selama ini aku hanya jadi pemeluk agama Buddha dan Buddha itu baru sampai pada kulitku saja! “
Demikian kiranya, kita akan gampang menjadi marah kalau agama yang kita yakini hanya sampai dipermukaan,
pada saat ada yang menghina .
Kemarahan akan kita lampiaskan kepada yang menghina .
Sebenarnya hal ini akan menunjukkan sampai dimana tingkat keimanan kita.
Yang terjadi selalu ada pembenaran ,
bahwa kita memang pantas marah saat ada yang menghina agama kita.
Apalagi ini menyangkut masalah harga diri .
Tetapi apabila agama itu sudah sampai atau mencapai hati kita,
pastilah kemarahan dan kebencian itu tak akan ada lagi,
karena ia telah berubah menjadi cinta kasih .
Yang adalah akan timbul hati yang mengasihi dan mendoakan mereka yang telah menghina,
karena sesungguhnya orang-orang itu memang pantas dikasihani karena telah melakukan kesalahan yang besar.
Jadi tak perlu kita menyalahkan lagi, apabila kita sudah mengerti.
Mengampuni dan mengasihi adalah esensi dari setiap ajaran agama.
Apabila hal ini bisa kita amini bersama,
Nibbana/kedamaian akan tercipta di bumi ini.
Wednesday, 3 August 2016
rujuk
Seorang suami menyesal setelah menceraikan istrinya, lalu menelpon :
Suami; sayang, maafkan aku. Aku mau rujuk padamu.
Istri; di dekatnya ada gelas?.
Suami; hah, gelas? Tidak ada, kenapa ?
Istri ; kalau begitu ke dapur dan ambil sekarang.
Suami; kayaknya kamu sdh tdk beres ini tapi baiklah demi kamu sayang, aku ambilkan.
Istri ; lemparkan gelas itu ke lantai.
Suami ; sudah saya lemparkan, sayang.
Istri ; sekarang kembalikan gelas itu seperti semula, gak bisa khan? Begitu juga hatiku.
Suami; sayang, gelasnya tdk pecah karena gelas plastik.
Istri; i....iiih, ya udah cepatan jemput aku.
😜😀
Selamat siang teman.
Suami; sayang, maafkan aku. Aku mau rujuk padamu.
Istri; di dekatnya ada gelas?.
Suami; hah, gelas? Tidak ada, kenapa ?
Istri ; kalau begitu ke dapur dan ambil sekarang.
Suami; kayaknya kamu sdh tdk beres ini tapi baiklah demi kamu sayang, aku ambilkan.
Istri ; lemparkan gelas itu ke lantai.
Suami ; sudah saya lemparkan, sayang.
Istri ; sekarang kembalikan gelas itu seperti semula, gak bisa khan? Begitu juga hatiku.
Suami; sayang, gelasnya tdk pecah karena gelas plastik.
Istri; i....iiih, ya udah cepatan jemput aku.
😜😀
Selamat siang teman.
suami pekok
Dialog Suami Istri Salim Khan & Novee Al sambil nonton TV...
Salim : "Mama, kamu tau ngga penyanyi Julio Iglesias?
Dia mau ngadain konsert lagi di Jakarta lho ".
Salim : "Mama, kamu tau ngga penyanyi Julio Iglesias?
Dia mau ngadain konsert lagi di Jakarta lho ".
Novee : "Sayaaang, kalo nyebut 'Julio' itu 'Hulio'. Jangan kampungan gitu dong, gaul dikit kenapa sih !!"
Salim : "Ooo.. gitu ya.... ?"
Novee : "Iya Pa , Emang kapan sih konser nya?"
Salim : "Tadinya bulan Hanuari, tapi diundur, kalo nggak Huni ya Huli..tanggalnya lupa pokoknya hari humat"
Istri : " oooo .... Dasar suami Pekoooookkkkkk !!!"
Salim : "Ooo.. gitu ya.... ?"
Novee : "Iya Pa , Emang kapan sih konser nya?"
Salim : "Tadinya bulan Hanuari, tapi diundur, kalo nggak Huni ya Huli..tanggalnya lupa pokoknya hari humat"
Istri : " oooo .... Dasar suami Pekoooookkkkkk !!!"
crut dulu
Okilibrian & Dhealova baru menikah dan bercinta setiap malam.
Karena Haryono Tri & Lutianto ngekos di rumah mereka jadi mereka punya kalimat sandi untuk bercinta sehingga Haryono & Luth gak akan tahu apa yang mereka katakan.
Kalimat sandinya adalah "Mari kita pergi mencuci pakaian.."
Karena Haryono Tri & Lutianto ngekos di rumah mereka jadi mereka punya kalimat sandi untuk bercinta sehingga Haryono & Luth gak akan tahu apa yang mereka katakan.
Kalimat sandinya adalah "Mari kita pergi mencuci pakaian.."
Suatu malam, mereka ber empat sedang makan malam. Tiba2 Oki horny lalu
Oki bilang ke Dhea , "Hei sayang, mari kita mencuci pakaian."
Dhea : "Jangan, sekarang aku lagi gak enak badan, nanti aja ya sayang ...."
Selesai makan mereka ber 3 Oki, Haryono, Luth nonton TV.
Karena Dhea sudah mulai pengin Cruuttz bilanglah dia ke Oki : " Mari kita pergi mencuci pakaian sayang "
Oki : " Gak usah repot-repot sayang, Karena cuciannya sedikit, tadi udah ku kucek dengan tangan kog ."
Dhea : " yaelaahhh malah udah cruuttz duluan !!!! "
Dhea : "Jangan, sekarang aku lagi gak enak badan, nanti aja ya sayang ...."
Selesai makan mereka ber 3 Oki, Haryono, Luth nonton TV.
Karena Dhea sudah mulai pengin Cruuttz bilanglah dia ke Oki : " Mari kita pergi mencuci pakaian sayang "
Oki : " Gak usah repot-repot sayang, Karena cuciannya sedikit, tadi udah ku kucek dengan tangan kog ."
Dhea : " yaelaahhh malah udah cruuttz duluan !!!! "
ndesooo
Jangan marahi si dia
Bila pasanganmu gaptek, jangan marahi dia....
Jangan ejek dia...
Jangan katakan dia bodoh...
Jangan hina dia...
Jangan permalukan dia...
Tetapi, ajaklah bicara secara empat mata...
Bicara dari hati ke hati...
Genggam tangannya...
Tatap matanya...
Bila pasanganmu gaptek, jangan marahi dia....
Jangan ejek dia...
Jangan katakan dia bodoh...
Jangan hina dia...
Jangan permalukan dia...
Tetapi, ajaklah bicara secara empat mata...
Bicara dari hati ke hati...
Genggam tangannya...
Tatap matanya...
Lalu bisikkan dengan lembut ke telinganya......
" nddeeesoooo...!!!."
" nddeeesoooo...!!!."
gadis nakal
Tiga gadis nakal Artha Dwi Galang Dhealova & Novee Al yang tinggal serumah memutuskan sudah waktunya mereka pergi ke pengakuan dosa.
Ketika pastur meminta mereka untuk mengakui dosa-dosa mereka, Artha berkata dia telah membiarkan seorang pria mencumbu payudaranya. Pastur menyuruh untuk mencucinya dengan air suci.
Dhea mengaku bahwa dia sering menyentuh burungnya Okilibrian , Pastur menyuruh mencuci tangannya dengan air suci.
Ketika pastur meminta mereka untuk mengakui dosa-dosa mereka, Artha berkata dia telah membiarkan seorang pria mencumbu payudaranya. Pastur menyuruh untuk mencucinya dengan air suci.
Dhea mengaku bahwa dia sering menyentuh burungnya Okilibrian , Pastur menyuruh mencuci tangannya dengan air suci.
Yang berikutnya Novee , tanpa pengakuan apapun tiba2 :
"Minggir semua," katanya,
"Saya harus berkumur!"
Astozim ....!
"Minggir semua," katanya,
"Saya harus berkumur!"
Astozim ....!
ojo ngeres
PANTUN JOWO*
pantun sek ben gak salah paham
pantun sek ben gak salah paham
```Wajik kletik
gulane jowo,
wulune sitik
barange dowo ```
*_(sikat botol)_*
```Pitik walik
nguntal watu,
wes nganggo gaya molak-malik
kok ora metu-metu ```
*_(ngutik celengan)_*
```Sego gurih
lawuhe sate usus,
pertamane perih
maringono bludhas-bludhus```
*(tindik kuping)*
```Becik ketitik
olo rupamu,
digoyang sitik
ben cepet metu ```
*(ngundi arisan)*
```Weruh wong gemblung
marai mules,
nduwur diambung
kok ngisore teles ```
*(nggendong bayi ngompol)*
```Kue putu
diwadahi piring,
nek ra metu metu
jajal karo miring ```
*(kuping kelebon banyu)*.
```Awak kurus
dikiro mlarat,
dikocok terus
soyo suwe muncrat ```
*(coca-cola)*.
```Ono marmut
lungguh nang dingklik,
mari dimut
kok dadi cilik ```
*(permen)*,,,
👉😳😘😆..
~just guyon
gulane jowo,
wulune sitik
barange dowo ```
*_(sikat botol)_*
```Pitik walik
nguntal watu,
wes nganggo gaya molak-malik
kok ora metu-metu ```
*_(ngutik celengan)_*
```Sego gurih
lawuhe sate usus,
pertamane perih
maringono bludhas-bludhus```
*(tindik kuping)*
```Becik ketitik
olo rupamu,
digoyang sitik
ben cepet metu ```
*(ngundi arisan)*
```Weruh wong gemblung
marai mules,
nduwur diambung
kok ngisore teles ```
*(nggendong bayi ngompol)*
```Kue putu
diwadahi piring,
nek ra metu metu
jajal karo miring ```
*(kuping kelebon banyu)*.
```Awak kurus
dikiro mlarat,
dikocok terus
soyo suwe muncrat ```
*(coca-cola)*.
```Ono marmut
lungguh nang dingklik,
mari dimut
kok dadi cilik ```
*(permen)*,,,
👉😳😘😆..
~just guyon
kutipan pekok
*Kutipan wejangan Um Agus Seroentoelhan utk thn 2016*
● Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.
● Jangan membalas budi karena belum tentu budi yang melakukannya.
● Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.
● Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur
● Yang paling penting, jangan lupa daratan, karena kalau lupa daratan akan tinggal dimana...???
● Jangan ngurusin orang karena belum tentu orang itu pengen kurus.
● Dan janganlah bangga menjadi atasan.
Karena di Tanah Abang, atasan 100rb dapat 3 ...wkwkk.
● Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.
● Jangan membalas budi karena belum tentu budi yang melakukannya.
● Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.
● Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur
● Yang paling penting, jangan lupa daratan, karena kalau lupa daratan akan tinggal dimana...???
● Jangan ngurusin orang karena belum tentu orang itu pengen kurus.
● Dan janganlah bangga menjadi atasan.
Karena di Tanah Abang, atasan 100rb dapat 3 ...wkwkk.
wanita racun dunia
*W. A. N. I. T. A*
- Jika 1 wanita mencintaimu, kamu adalah SUAMI.
- Jika 10 wanita mencintaimu, kamu adalah PLAYBOY.
- Jika 100 wanita mencintaimu, kamu adalah PAHLAWAN.
- Jika 1,000 wanita mencintaimu, kamu adalah PEMIMPIN.
- Jika seluruh wanita di negeri ini mencintaimu, kamu adalah RUPIAH.
- Tapi ... jika seluruh wanita di dunia ini mencintaimu, kamu pastilah pembalut wanita.
😂😂
- Jika 1 wanita mencintaimu, kamu adalah SUAMI.
- Jika 10 wanita mencintaimu, kamu adalah PLAYBOY.
- Jika 100 wanita mencintaimu, kamu adalah PAHLAWAN.
- Jika 1,000 wanita mencintaimu, kamu adalah PEMIMPIN.
- Jika seluruh wanita di negeri ini mencintaimu, kamu adalah RUPIAH.
- Tapi ... jika seluruh wanita di dunia ini mencintaimu, kamu pastilah pembalut wanita.
😂😂
masih segel belom disogok
Ini hasil wawancara salah satu member GS seminggu lalu, dimana dalam hal ini nama terpaksa di samarkan guna menjaga privasi :)
Badu, seorang pemuda yang sangat tampan, baru saja menikah dengan seorang wanita muda yang cantik seksi dan elegan yang sebelumnya sudah bercerai dari 10 suami.
Pada malam pernikahan mereka, kata istrinya kepada Badu, suami ke-11-nya ... "Harap lembut ya, karena aku masih perawan."
Badu, seorang pemuda yang sangat tampan, baru saja menikah dengan seorang wanita muda yang cantik seksi dan elegan yang sebelumnya sudah bercerai dari 10 suami.
Pada malam pernikahan mereka, kata istrinya kepada Badu, suami ke-11-nya ... "Harap lembut ya, karena aku masih perawan."
"Apa?!?" kata Badu bingung. "Bagaimana bisa masih perawan padahal telah sepuluh kali menikah?!?"
"Nah, suami pertama saya adalah seorang sales representative, ia terus menceritakan betapa hebat hal itu akan terjadi."
"Suami ke-dua bekerja di Layanan software komputer; ia tidak pernah benar-benar yakin bagaimana seharusnya hal itu berfungsi, tetapi ia mengatakan ia akan melihat ke dalamnya dan kembali padaku."
"Suami ke-tiga berasal dari field support; ia berkata segala sesuatunya sudah dicek dan didiagnosa, tapi ia tidak bisa menghidupkan sistemnya."
"Suami ke-empat kerja di telemarketing, bahkan walaupun dia tahu dia mendapat order, dia tidak tahu kapan ia akan dapat memberikannya..."
"Suami ke-lima adalah engineer, ia memahami proses dasar tapi ia ingin tiga tahun untuk penelitian, menerapkan, dan desain baru yang lebih bagus."
"Suami ke-enam berasal dari administrasi; dia pikir dia tahu bagaimana melakukannya tapi dia tidak yakin apakah itu bagian dari pekerjaannya."
"Suami ke-tujuh berada di pemasaran, walaupun ia memiliki sebuah produk, ia tidak pernah yakin bagaimana memposisikannya."
"Suami ke-delapan adalah seorang psikiater, semua yang dia lakukan adalah membicarakannya."
"Suami ke-sembilan adalah dokter kandungan, semua yang dia lakukan adalah melihatnya."
"Suami ke-sepuluh adalah kolektor perangko, yang ia pernah lakukan adalah menjilati... Oh, sungguh aku merindukannya...!!"
"Tapi sekarang aku sudah menikah, Badu sayangku, aku sangat bersemangat!"
"Wah, hebat sekali", kata Badu, benar-benar terkejut... "Tapi mengapa!??"
"Menjadi seorang pengusaha yang dekat dengan Pemerintah... Kali ini aku tahu bahwa aku akan mendapatkan sogokan!"
"Nah, suami pertama saya adalah seorang sales representative, ia terus menceritakan betapa hebat hal itu akan terjadi."
"Suami ke-dua bekerja di Layanan software komputer; ia tidak pernah benar-benar yakin bagaimana seharusnya hal itu berfungsi, tetapi ia mengatakan ia akan melihat ke dalamnya dan kembali padaku."
"Suami ke-tiga berasal dari field support; ia berkata segala sesuatunya sudah dicek dan didiagnosa, tapi ia tidak bisa menghidupkan sistemnya."
"Suami ke-empat kerja di telemarketing, bahkan walaupun dia tahu dia mendapat order, dia tidak tahu kapan ia akan dapat memberikannya..."
"Suami ke-lima adalah engineer, ia memahami proses dasar tapi ia ingin tiga tahun untuk penelitian, menerapkan, dan desain baru yang lebih bagus."
"Suami ke-enam berasal dari administrasi; dia pikir dia tahu bagaimana melakukannya tapi dia tidak yakin apakah itu bagian dari pekerjaannya."
"Suami ke-tujuh berada di pemasaran, walaupun ia memiliki sebuah produk, ia tidak pernah yakin bagaimana memposisikannya."
"Suami ke-delapan adalah seorang psikiater, semua yang dia lakukan adalah membicarakannya."
"Suami ke-sembilan adalah dokter kandungan, semua yang dia lakukan adalah melihatnya."
"Suami ke-sepuluh adalah kolektor perangko, yang ia pernah lakukan adalah menjilati... Oh, sungguh aku merindukannya...!!"
"Tapi sekarang aku sudah menikah, Badu sayangku, aku sangat bersemangat!"
"Wah, hebat sekali", kata Badu, benar-benar terkejut... "Tapi mengapa!??"
"Menjadi seorang pengusaha yang dekat dengan Pemerintah... Kali ini aku tahu bahwa aku akan mendapatkan sogokan!"
ke susu
Ojo Kesusu (Jangan Tergesa-gesa)
Alkisah ada sepasang suami istri yang baru menikah. Sicewek berasal dari keluarga Jawa sedangkan si cowok berasal dari keluarga Sumatra alias orang Batak.
Pada malem pertama si cowok udah nggak tahan lagi buat ngejalanin tugasnya sebagai suami.
Sicowok : "Dek ... cepatlah sikit, aku udah nggak tahan nih ..." (tentu dengan eksen bataknya)
Si cewek : "Sabar toh mas ojo kesusu-susu alon-alon asal kelakon" (jawab si cewek yang nggak mo kalah dengan eksen jawanya yang artinya sabar mas, jangan terburu-buru pelan-pelan asal selamat)
Si cowok yang nggak ngerti omongan sicewek & mendengar kata-kata itu, kembali dengan eksen bataknya dan dengan sedikit kesel ngomong si cowok:
Alkisah ada sepasang suami istri yang baru menikah. Sicewek berasal dari keluarga Jawa sedangkan si cowok berasal dari keluarga Sumatra alias orang Batak.
Pada malem pertama si cowok udah nggak tahan lagi buat ngejalanin tugasnya sebagai suami.
Sicowok : "Dek ... cepatlah sikit, aku udah nggak tahan nih ..." (tentu dengan eksen bataknya)
Si cewek : "Sabar toh mas ojo kesusu-susu alon-alon asal kelakon" (jawab si cewek yang nggak mo kalah dengan eksen jawanya yang artinya sabar mas, jangan terburu-buru pelan-pelan asal selamat)
Si cowok yang nggak ngerti omongan sicewek & mendengar kata-kata itu, kembali dengan eksen bataknya dan dengan sedikit kesel ngomong si cowok:
"Bah... kau ini gimana sih dek, aku kan belum pegang apa-apa, boro-boro ke susu".
Si cewek : "?!?!?!?! bengong & bingung..."
Si cewek : "?!?!?!?! bengong & bingung..."
kisah batu rubi
Batu Ruby yang Retak
Alkisah, raja memiliki sebuah batu ruby yg sgt indah. Raja ingin memberikan hadiah batu ruby itu kpd istri tercinta pd saat ultahnya. Tapi saat memberi permata jatuh shg sedikit cacat.
Raja sgt kecewa & bersedih. Dipanggil para ahli batu2 berharga utk memperbaiki kerusakan tsb.
Tetapi tdk ada seorg pun yg dpt mengembalikannya seperti keadaan semula. Kmudian sang baginda memutuskan mengadakan sayembara,
Alkisah, raja memiliki sebuah batu ruby yg sgt indah. Raja ingin memberikan hadiah batu ruby itu kpd istri tercinta pd saat ultahnya. Tapi saat memberi permata jatuh shg sedikit cacat.
Raja sgt kecewa & bersedih. Dipanggil para ahli batu2 berharga utk memperbaiki kerusakan tsb.
Tetapi tdk ada seorg pun yg dpt mengembalikannya seperti keadaan semula. Kmudian sang baginda memutuskan mengadakan sayembara,
Tdk lama kmdian dtg lah ke istana seorg 1/2tua berbadan bongkok &
berbaju lusuh, mengaku sbg ahli permata. Melihat penampilannya yg tdk
meyakinkan, para prajurit menertawakan dia & berusaha
mengusirnya."Ampun Baginda. Mendengar kesedihan Baginda krn adanya cacat
pd batu ruby kesayangan Baginda, perkenankanlah hamba utk melihat &
mencoba memperbaikinya."
"Baiklah, niat baikmu aku kabulkan," kt baginda sambil memberikan batu tsb.
"Sy tdk bs mengembalikan batu ini seperti keadaan semula, tapi bila diperkenankan, sy akn membuat batu ruby retak ini menjadi lbh indah."
Walaupun meragukan, raja akhirnya setuju. Maka, ahli permata itupun mulai bekerja: memotong & menggosok.
batu permata ruby yg retak tlh dia pahat menjd bunga mawar yg sgt indah. Baginda berterima kasih kpd si ahli permata & sgt gembira, Bunga mawar adalah bunga kesukaan permaisuri, sungguh cocok sbg hadiah."
Si ahli permata pun plg dgn gembira.
Netter yg luar biasa,
Di tangan seorang yg ahli, benda cacat bs diubah mjdi lbh indah dgn cara menambah nilai lbh yg diciptakannya. Apalagi mengerjakannya dgn penuh ketulusan & perasaan cinta utk membahagiakan org lain.
Manusia tdk ada yg sempurna, selalu ada kelemahan besar / kecil. tapi jk kita memiliki kesadaran & tekad utk mengubahnya, mka kita bs mengurangi kelemahan2 yg ada sekaligus mengembangkan kelebihan2 yg kita miliki shg keahlian & karakter positif akn terbangun. Dgn terciptanya perubahan2 positif tentu itu merupakan kekuatan pendorong yg akn membawa kita pd kehidupan yg lbh sukses & bernilai!
Tidak hanya itu, untuk menghadapi suatu masalah sebaiknya berfikir bukan "Out of the box" tetapi "Think there is no box "..
"Baiklah, niat baikmu aku kabulkan," kt baginda sambil memberikan batu tsb.
"Sy tdk bs mengembalikan batu ini seperti keadaan semula, tapi bila diperkenankan, sy akn membuat batu ruby retak ini menjadi lbh indah."
Walaupun meragukan, raja akhirnya setuju. Maka, ahli permata itupun mulai bekerja: memotong & menggosok.
batu permata ruby yg retak tlh dia pahat menjd bunga mawar yg sgt indah. Baginda berterima kasih kpd si ahli permata & sgt gembira, Bunga mawar adalah bunga kesukaan permaisuri, sungguh cocok sbg hadiah."
Si ahli permata pun plg dgn gembira.
Netter yg luar biasa,
Di tangan seorang yg ahli, benda cacat bs diubah mjdi lbh indah dgn cara menambah nilai lbh yg diciptakannya. Apalagi mengerjakannya dgn penuh ketulusan & perasaan cinta utk membahagiakan org lain.
Manusia tdk ada yg sempurna, selalu ada kelemahan besar / kecil. tapi jk kita memiliki kesadaran & tekad utk mengubahnya, mka kita bs mengurangi kelemahan2 yg ada sekaligus mengembangkan kelebihan2 yg kita miliki shg keahlian & karakter positif akn terbangun. Dgn terciptanya perubahan2 positif tentu itu merupakan kekuatan pendorong yg akn membawa kita pd kehidupan yg lbh sukses & bernilai!
Tidak hanya itu, untuk menghadapi suatu masalah sebaiknya berfikir bukan "Out of the box" tetapi "Think there is no box "..
punyamu kecil
👦🏻: sayang, kamu kalo pake BH cepet apa lama?
👧🏻: cepet. kenapa emang?
👦🏻: kita putus!
👧🏻: lah kenapa??
👦🏻: punya kamu kecil!!
👧🏻: ..... !-&:&2'^%
👧🏻: cepet. kenapa emang?
👦🏻: kita putus!
👧🏻: lah kenapa??
👦🏻: punya kamu kecil!!
👧🏻: ..... !-&:&2'^%
matilah kau
.........................suatu pagi di radio suara gs..............
Radio suara gs biasanya tiap pagi nyiarin lagu lagu dangdut,rikuesan pendengar yg Budiman.....
Pagi ini kita ditemanin penyiar cantik yg tak asing lagi yaitu Flo Widyawati
Dan berdering lah tlpn diruangan penyiar
Diangkat ama Flo
Flo : selamat pagi dgn radio suara gs,dari siapa dan dimana?
Rupanya yg nelpon anak muda namanya Lutianto
Luth : dgn Lutianto mbak,dari Kendal kulon kebon dalam
Flo : ya mau rikues lagu dan salam salam ama siapa?
Luth : gini mbak saya kemarin pas jalan jalan di mall Semarang,diparkirannya aku Nemu dompet....yg tebal atas nama Dimas
Flo : Wkwkkwk basi....Lo pasti mau rikues lagu "relakanlah" ....iya kan
Luth: semprullllll ....ntar dulu...gua blm siap ngomong.....
Flo : oke dilanjut mas Luth....( sambil nahan malu si Flo)
Luth : iya...gini mbak ......tuh dompet nampaknya ajah yang tebal...ehh nga taunya...cuman isi gambar cewek-cewek ajah......dan gambar orang bule gondrong......ada tulisannya Benyamin Franklin......trus ada nomor 100 $
......nah gua kan kesal.....
Flo : ...... Wkwkkwk dasar pekokkkk itu kan uang juga....ndul...... Wkwkkwk
Luth : ahk......Klw uang itu ya gambar Sukarno Hatta atw pun Gusti Ngurah Rai....dll.....kayaknya sama ajah mbak ama yg punya dompet nihhh
Flo : .......ya udahlah mau rikues lagu apa mas Luth
Luth : ......matilahhhhh kau......lagunya once
Wkwkkwk .........
Flo........ya kita putarkan lagu " mati lah kau" buat mas Luth di Kendal
.
.
Wkwkkwk
Just guyon lah😂😂😂😂
Radio suara gs biasanya tiap pagi nyiarin lagu lagu dangdut,rikuesan pendengar yg Budiman.....
Pagi ini kita ditemanin penyiar cantik yg tak asing lagi yaitu Flo Widyawati
Dan berdering lah tlpn diruangan penyiar
Diangkat ama Flo
Flo : selamat pagi dgn radio suara gs,dari siapa dan dimana?
Rupanya yg nelpon anak muda namanya Lutianto
Luth : dgn Lutianto mbak,dari Kendal kulon kebon dalam
Flo : ya mau rikues lagu dan salam salam ama siapa?
Luth : gini mbak saya kemarin pas jalan jalan di mall Semarang,diparkirannya aku Nemu dompet....yg tebal atas nama Dimas
Flo : Wkwkkwk basi....Lo pasti mau rikues lagu "relakanlah" ....iya kan
Luth: semprullllll ....ntar dulu...gua blm siap ngomong.....
Flo : oke dilanjut mas Luth....( sambil nahan malu si Flo)
Luth : iya...gini mbak ......tuh dompet nampaknya ajah yang tebal...ehh nga taunya...cuman isi gambar cewek-cewek ajah......dan gambar orang bule gondrong......ada tulisannya Benyamin Franklin......trus ada nomor 100 $
......nah gua kan kesal.....
Flo : ...... Wkwkkwk dasar pekokkkk itu kan uang juga....ndul...... Wkwkkwk
Luth : ahk......Klw uang itu ya gambar Sukarno Hatta atw pun Gusti Ngurah Rai....dll.....kayaknya sama ajah mbak ama yg punya dompet nihhh
Flo : .......ya udahlah mau rikues lagu apa mas Luth
Luth : ......matilahhhhh kau......lagunya once
Wkwkkwk .........
Flo........ya kita putarkan lagu " mati lah kau" buat mas Luth di Kendal
.
.
Wkwkkwk
Just guyon lah😂😂😂😂
wedi didendo
**MUKIDI PELIIIT BANGET**
```Sak plok'e pindhah seko ndeso nyang kutho, Mukidiiii rejekine lancar.
Saiki wis dadi wong sugih, nanging medhite tetep ora ilang-ilang.
"Pak awak'e dhewe ki duwite wis akeh, ning aku pisan ae rung tau numpak montor mabur je..!!"
jare Suidah bojone Mukidiiiii.
"Larang..!! ora sah ae..!!"
Mukidiiiii mangsuli cekak aos.
"Nganggo duwit celenganku turahan blonjo wae yo pak...!!"
Ora sepiro suwe Mukidiiii karo Suidah wis tekan bandara Juanda arep nyarter pesawat Heli, di temoni Suroso sang pilot.
Cocok soal bayarane carter pesawat Heli, Suroso terus ngomong.
"Numpak pesawat syarate kudu meneng Pak, nek nganti omong sak kecap ae sampean tak dendho 1 juta, rong kecap rong juta, ningo nek ora omong tak wenehi duwit 5 juta..!!"
Suroso njelaske syarate
"Cocok pak..!! gelem aku..!!" jare Mukidiiii
Wong telu wis neng njerone pesawat, terus Suroso mulai ngeburke pesawat Heli ne.
Bareng wis mabur Suroso mulai gawe manuver, pesawate di enggok2ke ngiwo nengen ngiwo nengen, malah nganggo jungkir balik barang.
Kiro kiro sak jam heli wis mendarat..
Karo ngguya ngguyu Suroso marani Mukidiiiii.
"Wah Pak Mukidiiiii pancen hebat, ora ngomong blass, iki hadiahe 5 juta..!!"
jarene Suroso.
"Sak jane aku mau arep omong, ning wedi di dhendho.. aku milih meneng ae, ben oleh hadiah 5 juto, jare Mukidiiii
"Sak jane awakmu arep ngomong opo to Pak..?"
Suroso takon..
"Bojoku tibo Pak...!!```
```Sak plok'e pindhah seko ndeso nyang kutho, Mukidiiii rejekine lancar.
Saiki wis dadi wong sugih, nanging medhite tetep ora ilang-ilang.
"Pak awak'e dhewe ki duwite wis akeh, ning aku pisan ae rung tau numpak montor mabur je..!!"
jare Suidah bojone Mukidiiiii.
"Larang..!! ora sah ae..!!"
Mukidiiiii mangsuli cekak aos.
"Nganggo duwit celenganku turahan blonjo wae yo pak...!!"
Ora sepiro suwe Mukidiiii karo Suidah wis tekan bandara Juanda arep nyarter pesawat Heli, di temoni Suroso sang pilot.
Cocok soal bayarane carter pesawat Heli, Suroso terus ngomong.
"Numpak pesawat syarate kudu meneng Pak, nek nganti omong sak kecap ae sampean tak dendho 1 juta, rong kecap rong juta, ningo nek ora omong tak wenehi duwit 5 juta..!!"
Suroso njelaske syarate
"Cocok pak..!! gelem aku..!!" jare Mukidiiii
Wong telu wis neng njerone pesawat, terus Suroso mulai ngeburke pesawat Heli ne.
Bareng wis mabur Suroso mulai gawe manuver, pesawate di enggok2ke ngiwo nengen ngiwo nengen, malah nganggo jungkir balik barang.
Kiro kiro sak jam heli wis mendarat..
Karo ngguya ngguyu Suroso marani Mukidiiiii.
"Wah Pak Mukidiiiii pancen hebat, ora ngomong blass, iki hadiahe 5 juta..!!"
jarene Suroso.
"Sak jane aku mau arep omong, ning wedi di dhendho.. aku milih meneng ae, ben oleh hadiah 5 juto, jare Mukidiiii
"Sak jane awakmu arep ngomong opo to Pak..?"
Suroso takon..
"Bojoku tibo Pak...!!```
Subscribe to:
Posts (Atom)